Liebe Ruth, schön, dass du einen Weg gefunden hast, mit der Trauer umzugehen. Deshalb kann ich versuchen, Deine tiefe Trauer nachzuvollziehen. Über den Verstorbenen zu reden hilft mir auch sehr. Ich komme gegen meine Wut nicht an. Haben Sie keine Angst vor dem erneuten Einstieg ins Arbeitsleben. Es war der Körper, der schwach und krank war. In einem waren wir am Strand, weil er das unbedingt noch einmal machen wollte, nachdem wir vor 1 1/2 Jahren den Urlaub stornieren mussten, weil die Diagnose Krebs kurz zuvor gestellt wurde. Dadurch dass ich schaue, wie mein Vater sein schweres Leben doch positiv gelebt hat und wo er für sich sorgte und wo er auch mutige Entscheidungen treffen konnte … bin ich ihm sehr nahe und dankbar, dass ich das so kann. Mein Papa ist mit 55 Jahren an Krebs gestorben und war Unternehmer. Vater wurde direkt in ein Klinikum für Schwerstbehinderte gebracht. Hauptsache wir schweigen und tun was verlangt. Meine Tante war für uns da und meine Mutter, damals auch erst Anfang 30, kämpfte ums Überleben. Ich glaube ebenfalls, dass nichts verloren geht, ich meinen geliebten Mann einmal wieder sehen werde. Vielleicht können wir uns gegenseitig ein kleiner Trost sein, dass wir mit unserem Schicksal doch nicht ganz allein sind und auch die Trauer über ältere Menschen enorm schmerzlich sein kann. 2: wenn Du es arbeitstechnisch, wohntechnisch und zeitmäßig hinbekommst, und Du Hunde magst!!! Zumal mir das durchaus bewusst ist. Ca. Mein Mann ist auch letztes Jahr am 24.01. an Krebs gestorben. Das macht mich neidisch und wütend. Wir sind sehr offen mit dem Thema Sterben umgegangen, und ich hatte auch mit ihr besprochen, wie die Trauerfeier und die Grabstätte gestaltet werden sollte. Die Angst zieht uns grob die Zucht an: Zuerst war es nur eine Metasthase und am Ende war es ein Glibastom… Zuerst hatte sie auch noch eine Lebenserwartung von 5 Jahren, aber am Ende waren es 3 Monate. Ich wünschte mir so sehr, dass ich sie wenigstens noch für eine Stunde im Arm halten könnte. Wichtig wären jetzt verständnisvolle Menschen, die einfach nur da sind und mit denen man über die Mutter sprechen könnte. Natürlich fehlen uns unsere Männer, jeden Tag und jeden Augenblick. Schauten abends zusammen fern oder tranken auch schon mal ein Glas zusammen. Ich fürchte mich vor der “normalen Welt” und würde gerne noch einige Jahre oder unbegrenzt um Monika trauern, ohne “gefordert” zu sein. Einzig das Essen war nicht so der Hit. Mein Mann hat mir das bis jetzt nicht in dieser Form wie bei Dir mitgeteilt. Heimweh nach ihm habe ich sehr, bin jedoch nicht mehr untröstlich und tief traurig. Hallo an alle, die einen geliebten Menschen aber auch Haustiere verloren haben. Heute bin ich wirklich dankbar, dass ich so einen wunderbaren Menschen wie meine Tante in meinem Leben hatte, auch wenn ich natürlich immer noch traurig bin, dass sie nicht mehr da ist. Da denkt man doch nicht daran, dass dein Leben in ein paar Stunden völlig aus der Bahn geworfen wird. Ich selbst stecke in einer ungewöhnlichen Trauerarbeit. Ich bin mir sicher, er feiert da oben mit meinem Partner und all den Lieben, die nicht mehr unter uns sind. Am schlimmsten war das Prozedere mit Rettungsdienst und anschließend Kripo, da sie alleinstehend war. Ich spreche Dir meine herzliche Anteilnahme aus und wünsche Dir viel Kraft, Mut und Zuversicht. Jetzt ist es ganz still im Haus! Das tut sehr weh, aber wir schaffen das!!! An manchen Tagen ist es, als wäre es erst gestern gewesen. Ich schaffe es nicht wieder hinaus zu gehen. Deshalb habe ich mir ein Bild meiner Eltern aufgestellt, als sie in jungen Jahren ganz glücklich und schön angezogen bei einer Hochzeit waren. Ich weine und weine. Nr. Versuche zu denken, wie gut es jetzt Deinem Papa geht. Schmerz erzeugt Angst. Von "Love Island" bis "Die Höhle der Löwen". Ich vermisse meinen Mann jeden Augenblick. Es tut mir so unendlich leid für dich, weil ich genau weiß, waß was du durchmachst. Ein absolut toller Artikel. Ja, es wird nie mehr wie es war. Ich kann zu diesem frühen Zeitpunkt nicht wirklich behaupten, dass die Beiträge hier mich irgendwie trösten, aber zum ersten Mal heute fühle ich mich nicht ganz so allein. Seine Hautfarbe war auch nicht mehr rosig. Leider ist es zur Zeit ja auch mit Besuchen nicht möglich, getröstet oder aufgemuntert zu werden…doofe Zeit Ich habe jeden Tag über den speziellen Krebs gelesen, ja, ich sah hilflose Ärzte, und ich wusste, dass sie gegen diesen Krebs kein Mittel kannten. Aber wenn man nach Hause kommt in die leere Wohnung. Wie Ruth sagt, denk daran, dass unsere Liebsten es jetzt gut haben. Ich wünsche Dir viel Kraft, um Deinen „Berg“ abarbeiten zu können. Auch ich bin wie gelähmt, obwohl ich sehr viele Dinge noch zu erledigen habe. ich erkenne mich in deinen Worten so wieder. Die kann man nicht in ein paar Monaten wegwischen. Es war immer die Hoffnung da, aber jetzt ist nur noch die Frage “WARUM”. Ich kann die Trauer von all denen verstehen, die alte Eltern verlieren. Du wirst wieder Kraft bekommen, denn dein Papa steht dir bei, er möchte dich nicht so verzweifelt sehen! Manche würden das “Schreie” nennen, aber ich stöhne, dass ist mir schon passiert, als ich an Tag 2 von Monikas Krankenhausaufenthalt von “Lebermetastasen” hörte, da wusste ich schon, nur der liebe Gott kann uns retten. Sie informierten meine Schwester und Mutter am 16.12.2020 um 7:08 Uhr und um 7:15 Uhr war mein Papa schon eingeschlafen. Das erste Mal Weihnachten ohne ihn … aber ich stelle mir vor, dass es dort, wo er jetzt ist, so schön sein muss, dass mich diese Vorstellung ein Stück zu trösten vermag. Bestimmt hat Deine Mama Deine Anwesenheit gespürt und konnte deswegen leichter gehen. Er konnte ja nicht mal mehr zur Toilette laufen, nichts ging mehr. Wie schön, dass Du einen so wertvollen Menschen als Freund hast – was Dr. Stickel schreibt ist völlig richtig, “Die Natur kennt kein Verlorengehen”, alles kehrt immer und immer wieder, oder wie mein Mann geschrieben hat “auch nach der finstersten und längsten Nacht geht die Sonne wieder auf” (schnief, sorry). Im Moment habe ich wieder eine sehr schlechte Phase. Meine Abende sind einsam, genauso meine Wochenenden. Ich bin unendlich traurig, aber ebenso dankbar, dass er nicht mehr leiden muss. Wir hatten auch noch so viel vor. Das gab mir dann die nächste Trauer. Es ist ein Trost zu wissen, dass es ein Wiedersehen gibt. Deswegen hoffe ich, ich konnte ihr die letzten Jahre noch so gut wie es mir möglich war, verschönern. Sie hat ihn durch einen tragischen Unfall verloren. Ich wünsche ihnen auch alles Gute weiterhin. Lasst Euch Zeit zum Trauern. Ich war dann 5 Tage in einer geschlossenen Anstalt. Die Kinder 14 und 17 geben mir ganz viel Kraft und trösten und helfen wie sie können. Mein sowieso schlechter Job würde mich jetzt völlig kaputt machen. Er kann gar nicht weg sein, denn er lebt in Ihnen weiter. Liebe Claudia, mein Mann ist vor 10 Tagen an einer Lungenentzündung in Kombination mit seiner Herzschwäche gestorben. Ich wünsche dir und allen anderen hier alles Gute. den Verlust zu verarbeiten, und jeder sollte sich diese auch zugestehen. Ich kann es immer noch nicht glauben, dass mein geliebter Papa nie wieder kommt. Ich weiß gar nicht, was ich dir sagen kann, um meine Bestürzung und mein Mitgefühl richtig auszudrücken. Und dann ist dein Leben von einer Sekunde auf die andere komplett anders, nicht mehr so wie es einmal war. LG Wira. Ich habe nur manchmal das Gefühl, dass die Umgebung erwartet, dass es doch langsam besser werden soll. Liebe Bella ich wünsche dir viel, viel Kraft. Das tröstet mich ein wenig über seinen Tod hinweg. So gesehen bin ich irgendwie auch dankbar und voller Staunen und kapiere, dass wir Menschen wohl doch nicht wirklich alles wissen. Nach außen waren wir ein starkes Team und haben uns gegenseitig immer beschützt. Bitte verdrängen Sie die Trauer nicht, leben Sie sie und Sie werden merken, ganz langsam stellt sich Ruhe ein und Sie werden mit guten Gedanken und Gefühlen an Ihren Vater denken und von ihm erzählen können. Auf ihrer Beerdigung hat ihr Orchester “over the Rainbow” gespielt. Meine Mutter ist im Herzen immer jung gewesen, sie war auch meine Freundin. Unsere Liebe nehmen sie mit und ihre Liebe bleibt für immer in uns. Ich schaffe es sehr schwer, den Alltag zu bewältigen. Ich brauch auch nicht irgendeine Mama, ich brauch meine Mama. Jeder von uns kann in eine Situation kommen, die eine große Trauer auslöst, beispielsweise wenn man einen geliebten Menschen verliert. Wie eine zweite Geburt fühlt es sich an – ein Feststecken im Geburtskanal auf dem Weg in ein neues Leben ohne den geliebten Menschen. Dort müssen ja auch die Formalitäten wie Umschreiben des Kundenkontos etc. ), das vertrag ich alles nicht. Jetzt haben wir folgenden Zustand: Die Geschwister und der Vater haben ihren Alltag aufgenommen. Ich drück dich und alle anderen Trauernden von Herzen. Liebe Anna, deine Mama wird immer bei Dir sein und Dir als Schutzengel zur Seite stehen. Ich habe vier Wochen ohne Entgelt genommen, weil ich dachte, dass Monika zum Sterben noch nach Hause käme (was nicht gelang), ohne Rücksicht aufs Geld. Ich hatte dort viel Hilfreiches über Trauer allgemein gefunden. Liebe Grüsse Patrizia, das ist unglaublich, was das Schicksal Dir zumutet. Ich kann es aber noch nicht. Ein Teil von einem ist einfach weg. Wir sind zusammen durch dick und dünn gegangen. Mir helfen auch Bücher von Nahtoderfahrungen, weil ich dann weiss, dass es ihm gut geht dort wo er ist und er nicht mehr leiden muss. Und so komisch es sich anhört, weiß ich am Grab immer, dass er über mir ist. Wir dachten, jetzt wissen wir wenigstens, was los ist. 6 Monate haben wir gekämpft und haben es geschafft, dass er doch wieder nach Hause konnte. ich habe fast alle Beiträge gelesen und auch selber welche geschrieben. Wir hatten noch soviel vor, Wohnwagen gekauft und ein Bett für unseren Enkel eingebaut, damit wir ihn mitnehmen können. Liebe Patrizia, ihr vielen lieben anderen Menschen. Ich habe nur 2 Personen davon erzählt, von denen ich weiß, dass sie das verstehen. Als meine Mutter starb, entschied er sich noch einmal zu heiraten. Es wird natürlich immer wieder Situationen geben, bei denen Sie die Trauer überwältigt. Er hat dem Verlorenen in seinem Innersten einen guten Platz gegeben. Trotzdem starb sie zwei Tage später auf der Intensivstation in unserer Mitte. Sie hatte eine Erkältung und ich hätte sie nicht zu Fuss bis zum Auto gehen lassen dürfen bei den Atembeschwerden. Meine geliebte Ehefrau und Mutter unserer beiden Kinder (m 19, w 21) ist am 24.August 2020 an einem extrem bösartigen Uterus-Karzinosarkom ( = Müllerscher Mischtumor) gestorben, nur 14 Tage nach der Diagnose! Ich selber wurde am 18. Er durfte seine schwere Krankheit ablegen und ist jetzt erlöst. mir geht es genauso, mein Mann verstarb kürzlich am Sekundenherztod. Die Welt hat sich verändert, es wird nie mehr so sein wie es war. Die Gründe/Auslöser mögen verschieden sein, die Herausforderungen der Trauer jedoch scheint mir nur allzu ähnlich …. Meine Mama war immer für mich da, auch wenn ich ihr manchmal Kummer bereitet habe. Ich leide sehr darunter. Sei dies nicht der Fall, beginnen sie, die Betroffenen zu meiden. Ich glaube schon, dass es leichter sein wird, diesen Verlust zu ertragen als den eines Lebenspartners oder des eigenen Kindes. Mein geliebter Papa ist am 16.12.2020 über den Regenbogen gegangen. Vielleicht dem einen oder anderen von euch auch. Ich habe meine Kinder und ein paar wenige Freunde, die an meiner Seite sind und mich liebevoll begleiten. Lasst es Euch gut gehen, zumindest versucht es! Auch ich hab meiner Mama die Hand gehalten und ihr dabei über den Kopf gestreichelt, auch bis zu ihrem letzten Atemzug. Es macht mich verrückt. Ich glaube, dass so ein Erlebnis viel Kraft gibt. Ich habe den Notruf gewählt und ihm dann eine Herzdruckmassage gegeben bis die Sanitäter eintrafen, was gefühlt eine Ewigkeit gedauert hat. Ich war dabei. Vielleicht haben Sie die Möglichkeit, mit Ihrer Tochter oder anderen lieben Menschen in Ihrem Umfeld schöne Erinnerungen an Ihren Mann auszutauschen, über Ihre Gefühle zu sprechen. Jürgen Klopp (53) hat den Gerüchten über eine mögliche Berufspause als Trainer nach dem Tod seiner Mutter eine Absage erteilt. Ich glaube, wir brauchen noch viel Kraft, um einigermassen darüber hinwegzukommen. Die Muskellähmung, die er seit mindestens 30 Jahren im linken Oberarm hatte, war weg und er konnte ziemlich schnell und gut laufen. 328 Kommentare | Einfach so, ohne Vorwarnung, ohne Abschied. Ich bin überzeugt, das gibt Dir viel Kraft. Ich kann nicht mal an die Arbeit denken. Er fehlt mir so sehr und ich würde alles erdenkliche Pech auf mich nehmen, wenn ich ihn dafür wieder bei mir an meiner Seite hätte! Es gibt kein Patentrezept und schon gar keine Schritt-für-Schritt-Anleitung, um den Trauerschmerz zu überwinden, auch weil die Trauerarbeit individuell ist. Alles Tage mit schmerzlichen Erinnerungen, die früher einfach nur schön waren. Ich wünschte auch, es gäbe einen Zeithupfer und es wäre Mitte Januar – aber leider geht das nicht, und wir müssen und werden die kommenden Tage irgendwie überstehen. Es folgten Tabletten und Immuntherapie. Ich wurde so wütend über soviel Geschmacklosigkeit, dass ich weinen musste. Es tut mir einfach unendlich leid, dass es so gelaufen ist und dass es keine Geburtstage, kein Weihnachten und einfach nichts mehr mit ihm zusammen geben wird. Ich rief meine ehemalige Chefin an, die einen weiten Weg auf sich nahm, um mir beizustehen. Und was mich heute noch begleitet. Verhalte Dich immer so, wie es Deinen Bedürfnissen entspricht und nicht, wie das Umfeld es erwartet. Er fehlt mir so. So wie ich allein bin, muss ich kämpfen. Vielleicht wäre es in Deinem Falle empfehlenswert, diese Trauer mit einem Psychotherapeuten aufzuarbeiten. Ich kann es noch nicht ganz akzeptieren, dass meine Tochter nie mehr kommt. Ich wünsche Ihnen viel Kraft diese schwere Zeit zu überstehen. "Dass ich bei der Beerdigung nicht dabei sein kann, ist den fürchterlichen Zeiten geschuldet", erklärt Klopp dazu. Da sie kürzlich verstarb, „lebe“ ich derzeit von solchen Erinnerungsmomenten. Vor 5 Wochen kaufte er noch eine neue Couch. Dabei ist er jeden Tag bei uns. Ich musste ohne sie nach Hause fahren und löse jetzt ihre Wohnung auf, die auch mein Zuhause war. :o)))), Euch allen wünsche ich, dass Ihr liebe Menschen um Euch habt die zuhören und verstehen, habt Zuversicht und Vertrauen, dass unsere Vorausgegangen über uns wachen und immer bei uns sind, alles Liebe Susanne. Man sagt zwar, alle Zeit heilt die Wunden, aber ich glaube es wird immer schlimmer. Habe heute nicht so einen guten Tag, gestern warens genau 4 Monate, seit mein Partner gestorben ist. Sie sind immer da, und sprechen mit uns, nur auf eine andere Art und Weise. Ein Trost, man ist nicht alleine. Da ich schon oft Verluste erlitten hatte – das waren meine “Generalproben” für den Tag X, an dem meine Mutter gehen würde -, sehe ich wirklich auch die Wachstumschancen und das Potential, zu dem Menschen zu werden, der ICH bin und sein soll. Es tut mir leid, dass ich euch so viel geschrieben habe. ich fühle mit ihnen und möchte ihnen sagen, dass sie sich von mir einfach einmal ganz lieb umarmt fühlen sollen. Nichts kann diesen Schmerz aufhalten … es ist wie ins Bodenlose zu fallen. Es ist natürlich sehr schlimm, dass es nach nur kurzer Krankheit passiert ist. etc. «. Schicksalsschlag für Jürgen Klopp: Der Fußball-Coach des FC Liverpool trauert um seine Mutter. Du hast ja noch Deine beiden Kinder!!! Es ist sicher nicht böse gemeint. Dies alles habe ich bis heute noch nicht verarbeitet. Du bist wundervoll, sei für die Menschen da, die bei dir sind. Liebe Carmen, das tut mir so leid, es ist unfassbar, wie viel Leid ein Mensch verkraften muss. Mein Mann verstarb am 1. Ich bat ihn mich mitzunehmen. Ich trauere auch gerade und finde persönlich, Menschen die den Mut zum Trauern haben, denen sollte ein Tapferkeitsorden verliehen werden, denn es ist verdammt hart und anstrengend, dieser Kraftakt! Die einen erzählen von ihrem Pech in diesem Jahr “das Pferd humpelte” oder “ich hatte auch so ein Unglück, habe mir den Fuß verstaucht”. Ich bin wütend auf alle und jeden. August 2020 starb meine geliebte Ehefrau Monika an einem besonders schnell wachsenden Gebärmutterkrebs (Müllerscher Mischtumor 15 x 6 cm, in wenigen Wochen still gewachsen, überall Metastasen, fast nicht zu glauben, Lunge, Leber, Knochen, Bauchfell, Blase, Darm), nur 14 Tage nach der Einlieferung ins Krankenhaus, nur 13 Tage nach der Krebs-Diagnose. Heute geht es mir wieder sehr gut. Es ist unfair. Ich hatte Panikattacken und wusste nicht mehr, was ich machen soll. zerfrisst uns von Innen – können’s nicht wagen Mein über alles geliebter Mann ist vor 4 Wochen verstorben. Ich lasse mir Zeit, doch wünschte ich mir, dass ich nicht immer gleich weinen muss. So wollte ich es euch gleichtun, damit ein anderer vielleicht auch durch meine Worte seine Trauer ausleben kann. Es gibt ganz wenige Tage, an denen man es einigermaßen aushalten kann, aber dann kommt wieder das große Loch. Trotz vielfacher Reanimationsversuche gab es keinen einzigen Herzschlag mehr. Dass ich alleine zurück bleibe. Du beschreibst eine sehr verzweifelte Situation. Du leistest gerade Trauerarbeit und das ist wichtig! verlieren. Ich habe aus den vielen Büchern, die ich seit dem Abschied von meinem geliebten Mann gelesen habe, gelernt, wie wunderschön und voller Liebe das Sein in der jenseitigen Welt sein muss. Der hatte 7 Schlaganfälle, 100 GdB und Pflegestufe 3. Alleine hätten wir das nicht geschafft. Nachdem ich hier alles gelesen habe, ist das wirklich eine Seite, die mich zu verstehen scheint. Ich versteh die Welt nicht mehr. Ich habe sie sehr geliebt, bin mit ihr durch dick und dünn gegangen, konnte mit ihr über alles reden. Es nur eine leere Hülle. Nach 3 Monaten konnte mein Vater sie nach Hause holen. Sie lag ganz apathisch da, keine Infusionen und auch alleine im Zimmer!! Also musste meine Mama von einem Tag auf den anderen die Führung der Firma übernehmen. Ich selbst werde im Januar auch “schon” 59, trotzdem ist es auch für mich unvorstellbar zu wissen, sie ist fort und kommt nie mehr zurück. Liebe Bella, mir fehlen fast die Worte zu deinem Leid. Der heutige Vermieter will nur Geld sehen. Weihnachten und Silvester verbrachten wir dann im Kreise der Familie zusammen mit meiner Mutter. Seit sie im Krankenhaus war, war alles wieder gut, ich hatte sie an unsre Worte erinnert, immer stark bleiben und immer füreinander da zu sein. Die Angst verweigert den Schmerz. Doch er gibt nicht auf. Liebe Wira, fühl dich gedrückt und weiterhin viel Kraft. Mir war zu diesem Zeitpunkt nicht bewusst, was da vor sich geht, ich dachte an eine Magenverstimmung von dem Essen. Ich wollte auch zusammen mit meinem geliebten Mann sterben. Ich bin an diesem Entführungstag nahe einem Gehirnschlag gewesen und stand monatelang unter Schock. Ich sollte entscheiden, wie weiter vorgegangen wird. Mir helfen im Moment Bücher zu lesen und mich meiner Trauer zu ergeben. der Schock… mein geliebter Vater tot. schneller, diese loszuwerden. Er sah sehr friedlich aus, wahrscheinlich war es ein Sekundenherztod. Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und Trost und die Hoffnung, dass das neue Jahr Dir auch schöne, erfüllende Momente bereit hält!! So hätte es gerne noch eine gute Zeit weitergehen können… obwohl… ich muss zugeben… zeitweise wurde mir je nach Situation auch schon mal alles zu viel.
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